如题，我已正式进入毕业狂躁期。

论文写不好。

考博考不上。

工作找不着。

死了死了死了死了…… 

经过与父母长期而又坚苦卓绝的拉锯战后，摆在我面前的是一条路，考博，考博，考博……如果考不上了，才能出现之后的若干条路，比如找这样的工作，找那样的工作，或是出国，或是换一种方式继续游荡。

可问题是，我不想看英语，不想看文艺美学，不想看文学理论电影学艺术史诸如此类不说人话也解决不了人事的东西，现在倍儿后悔当初怎么学了这么一个不着调的专业，早知如此还不如当初老老实实学个中文英语新闻哪怕是编辑出版正正经经找个单位踏踏实实干份文员的工作也比现在手够不着天脚踩不着地惶惶不可终日强啊……

我很急，我知道老爸老妈也急，我知道可能老倪也急，甚至朱啊媛媛啊卿啊都跟着急，可是急又能有什么办法呢，还是定不了导师（就算定了也未必能考的上），依然只能以每天十几个单词的速度蜗牛般的过一天算一天，看着越来越接近年底的日历心惊肉跳，反复安慰自己车到山前必有路明天的事明天说，之后蒙上大被昏然睡去。

算了，祥林嫂做了这许多年，再叨叨也还是得扒拉着那些天书翻来覆去，去看书了，尽管我已深恶痛绝。

我的电脑坏了，一直一直都没好，苹果系统不爱用，windows系统没有office，没有音频，什么什么都没有，只能上网，天天这么凑合着；我的阳台坏了，下雨天就漏水，滴答滴答，我用脸盆接着，听一夜的滴答滴答；我的洗衣机坏了，不停地注水，不停地清洗，时间停留在40和38分钟不停地来回闪烁；我的冰箱坏了，动不动就流好多水，我就把盒子都拿出来一遍一遍擦，特别特别凉；我的窗户坏了，一扇打开就关不上，一扇有个大缝，只能天天闷着热着；前几天，我的卫生间电源坏了，灯也不亮，热水器也不烧水，这个我没办法忍，找人来修，砸开屋顶，里面电线都稍糊了，如果旁边有木头房子就着火了，师傅懒得弄，一边修一边抽烟一边骂骂咧咧，我想，要是房子真的着了就好了，那些坏了的东西就都没有了，我也不用这么凑合着。

胖胖死了，我很难过，哭了很久，想他活着的时候是多么的孤单，想我让他那么活着是多么的残忍，但其实我多么希望我就是胖胖，那么，现在我就不用难过了。

我一直坚信没有什么事是过不去的，现在却觉得注定有一些事是无论如何也过不去的。我憎恨自己，如此的没主见，如此的不勇敢，我被一件又一件的事儿推着走，却不知道自己究竟想要什么。我多么想没有人理我，然后自己一个人寂寞的活，然后慢慢萎缩……我讨厌住在这个房子里，一切看上去都是那么的毫无希望，搬进新房子的日子遥遥无期，不知道住到最后家里的一切是不是都会坏掉，但如果有一天房子轰然倒塌，我在梦中，其实是件挺好的事儿，前提是我刚刚度过了特别美好的一天，所有的烦恼暂时忘掉，然后时间静止，像电影一样。

我的室友换了一个有一个，只有我还一直住在这个什么都坏了的房子里，事情从我身边一件一件的过，可我还是这么一如既往的没进步。我觉得我的脑袋也要坏了，被过去划出了太多的痕迹，如果继续划继续划，总有一天会坏掉的。那么，我的心什么时候坏掉呢，总有一天的吧……

我原来总说自己是个靠回忆活着的人，然后曾无数次痛下决心要改正这个毛病，凡事向前看，后来发现，这似乎是不可能的事。

从去年冬天到现在，经历了无数的第一次。包括我向往已久的上班，拥有除同学以外的好同事；包括我从没想过的喝酒，甚至喝到醉喝到吐，喝从未喝过的啤酒红酒白酒黄酒以至洋酒；包括学会了打牌，斗地主，人人夸我手气好；包括被人领着见形形色色的朋友，做各种好玩的事；包括到北京快六年第一次去爬传说中的野长城，野炊，用仅有的一点水喝浪漫的咖啡；包括生平第一次将风筝放起来放的几乎看不见，强忍着无限膨胀的虚荣心接收路人羡慕的眼光；包括终于去了人多饭店更多满大街都是香辣味道的簋街；包括养活了一条我从来都养不活的金鱼，就快养死一盆我从来都不会养死的花……这是一个如此新奇又有趣的世界，我从来没有经历过这么多事，见过这么多人，没曾觉得自己忙碌，但直到今天才终于有时间回头想想。

快乐是快乐，悲伤是悲伤，我从未如此活泼向上快乐的生活，也从未如此难过低沉压抑的悲伤。自知自己是个很少让人和退步的人，但也在努力的改进，可惜做的不好，每一次的回头我都心有不甘却又义无反顾，和自己较着劲，担心着这是不是飞蛾扑火，却仍然不管不顾。我想尽量变得懂事，通情达理，好脾气，但却没有做好，我迷恋着那种世界和生活，却又觉得未必适合自己，进不去，出不来，矛盾的一直到了现在，却还是在矛盾。

朋友告诉我，大喜大悲的生活不能过一辈子，平平淡淡才是真。我晚上抱着七仔睡觉，跟他说咱们俩过吧，不离不弃，可他从来没理过我，生活真的不是电影，所以我醒来之后他便被我压在了任何可能的角落，他也不觉得疼，我也不觉得愧疚。

可那些第一次该怎么办，我一时半会死不了，所以不能将他们化成灰烬，一直以为回忆是这个世上最美好的东西，可现在才知竟也如此无处安放。

没有烟味，没有是非，没有guiter，没有依赖，没有肥皂剧里的对白，没有约会时的等待。

多好。

离开熟悉的城市，忘记自己的名字，说没有结局的故事，一直一直……

去他的瓦砾墙壁都散了，唯一还存的屋架基石，我什么都不想要不想记得不想知道，不想不想不想不想。

不想再拧吧，不想再和自己较劲，不想管别人，我要消失……

我想活在古代，做个女侠，行走江湖。

如果不行，做个山贼，喝酒吃肉。

如果还不行，做个土匪，及时行乐。

如果都不行，最起码做个无赖，随心所欲。

总之，我要做个混世魔王，不管不顾，为所欲为，逍遥过世，快意恩仇。

      想去私奔，哪怕只和自己，希望不用任何技巧，就能到达心里想到的那个地方。

      当然，如果谁能带我去私奔，最好不过……

     11月1日，晚，玛吉阿米，姐妹们的聚会。

     彦儿、思南、阿超，这是毕业后就再没见的，菁菁，这是研二后就没见的，还有大潇潇，这个烦人精倒是总能见着的。

     很开心，尽管时间不多，不少时间还在听曲儿看舞。有些后悔没带相机，但转念一想这样也好，便可以狠狠地记在心里。

     嗯，不知道说什么好了，大家坐在一起，觉得有那么点儿远了，但似乎又很近，总之，和上大学时不太一样了，但是，依旧亲密，依旧想念。

     喜欢那首歌，姐妹们的聚会

          好HAPPY

     回来的路上，碰上了一个师弟，好久好久没见的一个师弟，听说混得不错，便也跟着开心起来。嗯，今天是个好日子，遇故人的好日子。

     然后，就有些微微感伤，赶快打住，洗澡，睡觉，把好心情带到梦里。

      突然又想一些人了，起因是鱼，非得在上面说些煽情的话，好吧我也承认，我对人有着间歇性的思念……

     今晚上楼时，前面是一对老人家，两人都穿着红色的衣服，带着小红帽（看上去像是参加某个旅游团的留念）老头牵着老太太，真的是年纪很大了，两人慢慢悠悠的上楼。见我在后面，他们让出身来，老头说，让她先过去，她走的比我们快，我说了声谢谢，快快的上楼，很快就看不见他们了。只听见对话的声音，老头对老太太说：“今天比昨天早了5分钟”之类，也许是出去遛弯了吧，两人你一言我一语的絮絮叨叨……

     于是我想，能有这样一个人，到很老很老的时候，还能牵着你的手上楼，该是多么幸福的事，我又想，现在的我是如此年轻，老人家给我让路让我先过，我如此飞快地上楼，也是多么幸福的一件事……

     想来，这也许是我看球以来遭受的最沉重的打击了。

     记得去年炒的那样沸沸扬扬的消息，我甚至已做好了亨利离开的准备，然而他留下来了。我高兴得不知所以，甚至感恩戴德。

     于是今年消息又起时，我无动于衷，信着他，信着他是一个如此诚恳、坚定、重感情的男人。他说过他会在阿森纳终老，他说过他不会走。不屑于那些媒体的无聊和聒噪，我心里想，你们太不了解阿森纳，太不了解亨利了，亨利怎么会走呢？他与阿森纳，几乎已经合为一体，你已说不上是谁成就了谁。至少，没有亨利的阿森纳就不再是阿森纳，而没有阿森纳的亨利，也不再会是亨利了。

     所以我有一搭没一搭的上网看着这些无聊新闻，安心的上我的课，考我的试，等着这些谣言不攻自破，等着亨利伤愈，等着那些孩子们长大，期待着下个赛季，不论成绩好坏，但依然有敬爱的教授、高贵的国王、努力成长的天才少年和华丽足球的新赛季。

      那天偏偏没有上网，晚上看电视时才知道这个已经播了一半的消息。我顿时傻了，泪水不知道怎么的便流了下来，抑制不住的流。不能接受自己以这样的方式得知了亨利的离去，更不能接受亨利以这种方式离开了有八年情谊的阿森纳。

     该说些什么呢？想说的都已经被球迷们说尽了。去年欧冠失利后我一遍又一遍看着重播，企图在这种刺激下让心麻木下来。于是我一遍又一遍看亨利致球迷的公开信，然而每看一遍却依然伤心。

     也许我该祝福亨利，就快老去的亨利确实该去追寻自己的梦想，他还没有得过足球先生，没有碰触过欧冠的奖杯。在球场上飞一般奔跑的亨利就像一个精灵一样，而精灵就应该是这样的，不受拘束，我行我素，甚至做一些坏事，让人生气。我只是恨我自己，我一直自信的以为他会像博格坎普一样，以为他会从红花变为绿叶，直到那些孩子们遍布绿茵，直到老去，带着一身荣光，在所有球迷和队员的欢呼敬仰中离开。所以我想，还会有下一个赛季、下下个赛季、还会有带着一丝感伤，但更多是温情和崇敬的告别赛，于是错过了他在阿森纳的最后一场比赛，甚至不在记得我看他最后一次在球场上的样子……

     亨利就这样走了。我伤心又能如何？抗争无济于事，便只能妥协。自己对自己说，这样也好，下个赛季每周就能看两场比赛了。希望亨利在巴塞罗那能够更好，希望那里灿烂的阳光会让他不再怀念英伦的潮湿和阴霾。至于阿森纳，应该不需要我的祝福，因为无论怎样，无论谁走，或是谁来，我都会爱他。

     尽管说没有了亨利的阿森纳也许会和以前不同，但我们必须接受这个现实。的确，世界上只有一个亨利，而这个亨利也许十年、二十年甚至五十年也不会再出第二个。但亨利总会有一天以某种方式离开，就算他忠诚的留在了阿森纳，也总会有退役的那一天，但阿森纳却还在，他不会消失，也不会变成曼联、变成切尔西、更不会变成巴萨，他永远都是阿森纳，那把锋利的、华丽的、充满热情的红色的枪。

     既然这样的话，伤心的我只能开心的想，亨利走了，我的爱和祝福就变成了两份，如果以后温格也走了，小法也走了，还有其他的人都走了，我的爱和祝福就会变得越来越多，越来越广，足球带给我的，就没有悲伤和痛苦，只有爱心和欢乐了。

     不过，每当想起亨利的离开，我还是有隐隐的痛和埋怨。我想象不出亨利穿其他俱乐部队服的样子，想象不出他在另一块草坪和天空下奔跑，做着那些我熟悉的庆祝动作的样子，想象不出没有小法、罗西基、赫莱布给他传球，而是与小罗梅西击掌庆祝的样子，想像不出场下没有温格淡定的从容和温雅有度笑容的样子。与他比肩奔驰的，本该是那个有着黝黑清澈眼睛的沃尔科特，可亨利却来不及等他长大了。也许亨利在乎的不是精神领袖或是终生成就的荣誉，否则，他不会放弃了没有任何一个俱乐部能够给他的核心地位，卸下了肩头统领全队的担子，抹平了俱乐部、球迷和他之间那些深刻的记忆，甚至没有一个正式的告别，便如此匆忙的，绝尘而去。

     但这已经无关紧要了，因为事已至此，我却无能为力。

     记得当初，是因为喜欢亨利而喜欢上阿森纳，如今亨利离开了，我却选择继续留在这里。

     这个世界有太多的不幸，但无论怎样，我们都要努力做幸福的孩子，不管遇到什么困难，向前走，不要回头。

     昨天朱朱来，聊到很晚，想起以前的很多片断，记得的，和几乎已经忘却的。

     总是说不想长大，可又有什么方法来阻止自己成长？一帆风顺时，总是欢呼雀跃的向前走，遇到挫折或是感到寂寞时，便想着回头。说到底，人总是快乐时便忘乎所以，悲伤时，才会想起那些身边的人，过往的事，曾经那么真切的情感，你再也不会拥有的，那些喜怒哀乐。

     彦让我去听许飞的《那年夏天》，我认认真真地去听了，真的很喜欢，谢谢。

     经常去上默儿的blog，我喜欢她的风格，感性，灵动，却永远比我洒脱。

     似乎已经陷入了一个无法自我排遣的感情漩涡中，强烈的想念着现在以及昨天，就像要盖饭，总是那一家，因为不知道其他家的电话号码，所以便这样永永远远下去。但有时想这样也没什么不好，我说话的声音开始越来越小，越来越甘于一个人的生活，我开始少逛街，再也不去酒吧，吃西红柿鸡蛋这样素净的盖饭，我心如止水，我看书，看电视或是上网，像一株喜阴植物那样在角落暗自生长，任由时间从指尖，发梢，眉睫悄悄溜走，泰然自若，或是说，无动于衷。

     但我无时无刻不在想着那些人，那些曾经来过我的世界的人们，无论他们现在在哪里，做着什么，是否还有联系，但只是因为他们的来过，使我变得如此的安静，心甘情愿的安静。

     有什么关系呢，我愿这样深陷不醒。

     今天在网上遇到彦儿，匆匆说了几句话她便去开会了。她说想我了，我说哪天去看她，虽然知道又是一个没有了下文不知何时才能实现的口头约定，但是我想，彦儿，和我，我们确实是想朋友了。

     自从大凝凝去了法国，只在网上见到过一次，之后便销声匿迹。

     自从宇婧去军训，只在QQ上留言过一次，之后便杳无音讯。

     自从毕业后，那么些个好朋友，小彦、卿、超人、梦宇……都再也没见过面，生活还是如往常一般，只是偶尔会想，我怎么那么孤单。

     潇潇说：“看着咱们班现在这些同学，怎么那么来气，想到原来的同学，怎么看怎么顺眼。” 研究生的管理实在松散，除了那门免修的电视剧原理，没有和自己班同学在一起上的小课，加之又不在宿舍住，于是，开学快两个月了，我还是谁都不认识。课程出乎意料的乏味，生活的单调倒是有些意料之中。

     工作、上学，像两条越来越远的射线，所有工作的朋友都在对我说上学好啊接着上学吧，我却十分想搞懂他们每天都在做着什么。

     最近喜欢上一首歌，那些歌词，恰好落到了自己一直不愿去想又搞不清楚的心事里。

雨天

站在十字路的交点 该怎么走 我却只想回头

除了你给的伞 我再也没有别的借口 去拥有你的什么

你能体谅我有雨天 偶尔胆怯你都了解

过去那些 大雨落下的瞬间 我突然发现

谁能体谅我的雨天 所以情愿回你身边

此刻脚步会慢一些 如此坚决 你却越来越远

牵手和分手来自同一双手

作回朋友 我却悔恨不懂挽留

你能体谅我有雨天 偶尔胆怯你都了解

过去那些 大雨落下的瞬间 我突然发现

谁能体谅我的雨天 所以情愿回你身边

此刻脚步会慢一些 如此坚决 你却越来越远

是否太晚 路已走远 我的眼眶泪太满 走不回你身边

你能体谅我有雨天 偶尔胆怯你都了解

过去那些 大雨落下的瞬间 我突然发现

谁能体谅我的雨天 此刻脚步会慢一些

如此坚决 你却越来越远

     和王乔在网上遇到，问我研究生的生活是不是还和以前一样爽，我无语。有时想到如果回头，那么之后又该怎么走，想不明白，只好这样坚持着，一个人往前走。

     谁能体谅我的雨天，那些能够的朋友，却都好久不见。

      下雨，又下雨，继续下雨。

      天阴的不能再阴，整个人被包围在潮湿的离愁别绪中。

      大熊就要走了，去上海，那个遥远的，炎热的，我并不了解的城市，做一份我并不熟悉的工作。  

      在仙踪林，喝着冷饮，有一搭没一搭的说着话，想着眼前的这个人怎么就要走了，却始终想不明白。说谁要去哪里工作，说今后的打算，说谁和谁的感情往事，说和女朋友的相处……一直说到去看老师，说老师的毫无变化，才惊觉到我们真的长大了，大到已经有那么多可以回忆的片断和往昔。

      还是那句话，所有的人都变老，只有老师没改变。

      从仙踪林出来的时候，雨已经停了，往回家的方向走，却不知道该说些什么，于是争论着四年来究竟谁的个头长的更快之类根本无法说清的问题。然而终究觉得胡编乱造的话题依然捱不过这并不长的路程，心里有些没着没落的酸，好像眼睛里进了一颗砂子，却没有揉出来，掉到了胸口，硬硬的硌着却丝毫看不出来。于是起手打车，想着快说再见吧，说了再见就好了。

      路过一中门口的时候，说听说一中要搬家，变成全封闭式的寄宿学校，又说如果当年我们就在一中寄宿的话，还不闹翻了天云云……掐指一算，我们已认识整整七年时间，七年，几乎一个抗战时期那么长，竟然，那么那么长。

      突然又想到七年之痒，真是一个绝好的数字，我的高一五，所有的人，到今年为止统统认识七年，果真，几乎只留下我在这个城市，过看不到头的假期。

      到了家门口，说再见。觉得似乎应该有一个更像是道别的道别，却什么也说不出来。握手似乎滑稽，拥抱又显矫情，眼泪憋在眼睛下面，却说什么也不肯出来，想到过年大家还是要回来的，便始终微笑着，再见，再见。

      于是都转身，才又想起了什么，叫住他，说了句一路顺风，他微笑点头，转身，这次是真的走了。

      回到家便微微有些遗憾，觉得不该如此仓促的道别，然而不这样的话又能如何呢？突然觉得生活是如此的破碎，不管我，我们，拥有着怎样美好的情感和理想，依然只能像华丽褶皱里的灰尘一样，守着那个小的不能再小的自己，努力飘浮到外面的阳光中，证明自己曾真的对生活用力过。

      值得庆幸的是，我仍然拥有着这么多真挚的友情，在我生命中真真切切存在的，这些好朋友。

      媛媛只有中午才抽出空来和我吃顿饭，朱每天在公交车上度过好多个小时，胡俊涛一上班便被发派到很热的地方出差，大熊说每个月的工资还不够养活自己……但每个人都在为自己的未来努力着，所以我想，我们都会幸福的，大家，一定要幸福。

      一直以为这个假期会是与众不同的，果然，当游客渐行渐多和家乡海水的湿气迎面而来的时候，我终于意识到，这是一个只属于我一个人的假期。

朋友的离开

    毕业了，曾经紧密的朋友圈子一下子天南海北地拉开了距离。彦工作，卿工作，梦宇工作，宇婧工作，超人工作，媛媛工作，朱工作，赵赵工作，小凝出国，田雨出国……所有亲密的或是还算熟络的朋友都走出了毕业后迈向大人的第一步。只有我，还在原地踏步，还假装是个孩子。

    一直以为，毕业于我，并不会过多的悲伤。最起码我还要在这所学校里蹉跎三年，而绝大多数人也许会永远的离开。然而真的到了毕业那一刻，才发觉我悲伤的并不是大学生活的结束，而是朋友的分别。我的好朋友都没有考上研究生，这也就证明了我本不属于读研的那一类——只不过是运气好罢了。只是，你们都走了，留我自己在这里干什么呢？本来就没有太多身心投入的校园生活因为朋友的离去而显得更加陌生和冷清，我害怕报到那一天的来临，尽管这个暑假看上去是那么的遥遥无期。

世界杯的结束

    可怜的亨利，可怜的法国，可怜的我。

    亨利又一次倒在了决赛之中，倒在了金杯的面前。冠军杯，世界杯，两个如此重要的比赛，本该一将功成万骨枯的事情，无奈骨是枯了，却功败垂成。

    庆幸的是我那件法国的足球宝贝一直穿到了决赛，庆幸的是小组赛中我那句低调的“法国是弱队”没有成为谶言。

    但法国还是输了，尽管有亨利对巴西的那一脚凌空垫射为自己大赛不进球正了名，尽管齐达内这个老妖精几乎将所有扬言要送走他的人都送回了老家，尽管维埃拉和马克莱莱成就了腰不好，再好的球也出不来的笑话。

    黄金一代的离去让人悲伤，喜欢的球员陆陆续续离开了，内德维德张开双臂，长发迎风招展的姿态无比悲怆——于是我们只得悻悻地承认，好吧，一个辉煌时代结束了。

    亨利的不走运使我反复陷入输球综合症中，士气低靡。原想着世界杯后，精力转回到我喜欢的阿森纳，可昨天毛毛发给我一张皮雷穿着新队服的图片让人难过的几乎想落泪。

    这一年，球场无乐事。这个假期，遗憾的世界杯。

我的无所事事

    起床，上网，看书，吃饭，睡觉，上网，吃饭，看电视，上网，睡觉。

    我重复着这种近乎机械式的作息。

    本就带回不多的衣服还有一半没有穿过，出门仅限于晚饭后的陪妈妈遛弯。没有带回一本学习的书，于是开始想背单词，我想我是闲的要疯了。

我的生活的继续

    不管怎样，假期还是按照它的步伐向前行进着。我还是得过这一个人的假期。在大家忙忙碌碌的时候左顾右盼的我显得那么的不合群，但我也不会要求谁来陪我。每个人的生命都有自己存在的意义和价值，不要妄想着别人为了成全你而作出多大的牺牲。感情是不能试探的，一试探就消失了。所以，还是自己好好过吧，不要再兴风作浪了。