那天同事说了一句话，觉得很受用：现在的日子，觉得每一天都很慢，每一年都很快。

除了一些活泼可爱没事狂砍大山的同事以及和蔼可亲就算狂砍大山也不会数落你的领导外，这个工作简直让我厌烦到了极点，每天掐分数秒的过，晚上回家疲惫不堪，早晨上班心碎欲裂，和同时实习的俩姑娘每天跟怨妇似得上怨天下怨地，虽然都基本能确定留下，却都心生杂念地随时准备拍拍屁股走人，实习姑且如此，上班后该如何？

这就是我的“觉得每一天都很慢”的CCTV生活。

于是，我想找一个“觉得每一天都很快”的工作，我不能让自己人生第一份正式的工作是如此一个灰突突面目可憎的样子，眼见着自己从还勉强水灵到一点一点干巴下去，心中便顿生狂躁，将来万一有机会回忆似水年华的时候一定会觉得这是人生的一大污点。CCTV只是看上去很美，芯里却烂的一塌糊涂，我要找一个心里美萝卜，芯里是美的，哪怕外面带点泥呢，我心里也是美的。

但愿我这个愿望能在毕业前实现。

昨天看电视，竟然有频道在播《戏说乾隆》。

我最喜欢的第一部的第一个故事，盐帮帮主程淮秀，赵雅芝又娇媚又英气，是我最喜欢的角色。

这么多年了，《戏说乾隆》依旧很好看，赵雅芝依旧那么美。

记得小时候买白娘子的贴画，一张又一张，夹在本子里，天天看，却舍不得用，心想世间怎么会有如此的美人儿，美的让人心生惶恐。

“美人自古如名将，不许人间见白头”，美人迟暮，英雄气短都最叫人神伤，所以不愿意看到现在的赵雅芝，尽管保养的还是美丽非凡，但也不可能是当年的那个程淮秀了。

回家待了几天，捂白了，就暗自窃喜了一下下。想起大一大二的时候，只是洗把脸，皮肤就好的不得了，如今再怎么捯饬，也不像当年了。

老了老了，连赵雅芝那样的仙女都会老，更何况我这等凡人呢。

时间不停跑，我还是不要追了，谁能活得比时间长呢……

亲爱的，你要这样来爱我。

我开心的时候，你可以把我当作女仆，我不开心的时候，你要把我捧做公主。

不要和我争吵，因为我害怕大吼大叫，如果不小心争吵，那么要马上哄我，必须，马上，哪怕过后再骂我。

不要总是指责我，因为我没有战斗能力，那么在你指责的时候，我会假装强大虚张声势的反驳，其实心已经缩成了一点点。

我爱冲动，脾气急，但扭头就忘，所以别和我计较，说两句好话，就一切正常了。

我喜欢照顾人，也喜欢被照顾，有时爱心泛滥照顾的你烦了，看在我一片好心的份上，请忍一忍。 

我很懂事理，只是偶尔头脑混乱，如果说了不该说的话，不要和我计较，因为我说出口后会一遍遍的后悔，没完没了的暗暗自责。

我很孩子气，在我想当孩子的时候请放纵我，这样，我可以用其他的时间来做你的爱人和妈妈，而不是用来愤愤不平。

我有很多很多的虚荣心，却又反应迟钝。所以你要狠狠地爱我，让我知道，哪怕心里更愿意寂静无声的细水长流。

如果不吝啬甜言蜜语，那么就说吧，用你所会的各种方式；如果不吝啬零花钱，那么就为我买花，哪怕最俗气的哪种；如果不吝啬时间，那么就陪我逛逛街看看电影，如果这些都不行，哪怕只是去超市买点牛奶、准备晚餐；如果不怀疑自己的品味，那么就在节日为我准备礼物，不在乎价值，哪怕是一张卡片。我就是这么的物质和庸俗，因为那是我看的见的你对我的宠爱。

不要和我玩弄爱情手段，因为我没有心机。

不要骗我，如果骗了，那就永远不要让我知道。

我很听话，所以你说的每一句话，我都会在心里当真，哪怕嘴里不承认。所以别轻易许诺，如果你做不到的话，我会伤心。

别把我一个人扔下，或者让我一个人走。尤其是夜里。

因为我不认路。怕黑。

要和我说晚安，因为我担心你安全回家了没。但最后一句话要由你来说，让我感觉在你的关怀下入睡，会不容易失眠。

永远不要随便挂我的电话或者不理我，我讨厌被晾在一边。你可以有性格或是倔强，但在不理我之前，记的给我准备台阶，然后，拉我下来。

给我大大的依靠，大大的安全感，大大的爱。那么，我会给你我口袋里所有的幸福。

我会做很多很的事情，会为了你去学很多很多的事情。我用许多许多的好事情把你压的重重的，这样你就跑不掉了。你会真真切切感受到我的存在，你会感觉沉甸甸，背着这些甜蜜的负担，老老实实的留在这儿经营明天。

亲爱的，这个世界有如此多的妖孽，但我还是会努力做你的天使，并且，守护着你，刀枪不入。我们好好的，什么都不怕。

但是亲爱的，你在哪里。

      平安夜，高跟鞋，累得慌。

     于是买了双平底小靴子，换上，舒服了，又漂亮。

     虽然有些小贵，但我想，现在是一人吃饱全家不饿，所以没关系。

     买香皂的时候，抑制着想给爸爸妈妈，朋友同事，男男女女都买一块的冲动，也许是因为种类太多了，那么总会有一款适合我身边各式各样的朋友吧，如此甜蜜的，好闻，笨拙，可爱又老实的手工香皂，你们都会喜欢的……

     我是如此的热衷于取悦他人，不愿拒绝，不愿伤害，不愿让人难过，看着别人开心，觉得就是世界上最幸福的事。

     其实这样不好，我不能这么舍得死，要珍爱生命，远离不管不顾取悦他人的一贯心性。我得学会爱自己，那么，如果有一天没人爱了，那么至少还可以自己爱，不至于措手不及，死的太难看。

     但是，我觉得可能做不到。因为我根本不知道自己的好，所以更不知如何来取悦。

     便只好反复的思考着小靴子和小香皂哪个更幸福，哪个能幸福的更长久。

      今天看了一个帖子，上面是原始的崩爆米花的图片，于是想起自己小时候，家门口就有一个崩爆米花的爷爷。那时候还不像现在这样卫生先进，又加了奶油种种，但还是觉得好吃的一塌糊涂。远远的等着，捂着耳朵，听着崩好后的那一声巨响，便是人生中最值得期待的幸福时刻。玉米的不如大米的好吃，但妈妈不常允许去崩大米的，可能因为大米比较贵？总之，每每有了大米的，我便一把一把抓进嘴里，经常会吃的满地都是，然后引来妈妈一通责怪。

      呃，我想说的是，小孩子的时光，真是美好。

     其实我想说的也不是这个，我经常会想起两段歌词，一个是从未大红大紫如今早已销声匿迹的少女组合，歌名叫做《我的天真》。“人们都告诉我，成熟是种过错，我这样的年纪，应该不懂失落。人们都告诉我，很多事没有结果，我这样的年纪，永远天真就足够了吗？看一看天空，总会有一些风波，人也会有些失落，这一切算不算错。……（歌词忘记了）为什么总有人一无所获，……（又忘了）为什么说谎的人那么多，我的天真在问我。”还有一个就是张含韵的，歌名不知，只记得那一句“我一个人长大，你也这样吧，面对这世界偶尔会害怕”。

     在我闲着的时候，经常会想起，这些歌词和旋律，真是奇怪的事。

      今天和朱逛街，讨论了一个毫无疑义的问题，什么是爱，该爱谁，怎么爱。

      没有结果，嗯，明知道是没有意义的事，还是忍不住拿出来烦恼一番。

      有人告诉我，人长大了，就不会爱了。说的很对。朱很烦恼，我说她拿不起放不下，不过，又有几个人能做到拿得起放得下呢。有的时候太放不开，是因为熟悉了那种关怀，我说，算了，我们都太自私，干嘛要那么自私呢，该给谁的就让谁拿走，不是你的也不要把着不放，要长大，就要先学会不自私。

     人生是一场不可预料的欢宴，生活哪有对不起我们呢，那么多的人和事，那么多的记忆和感动催促我们成长。今天的我不知道明天的事，所以，我告诉自己做事绝不要后悔，那些所有的曾经，都值得感激，就算流泪，也要微笑。

     并不渴望长大，但也不拒绝它，既然是一场欢宴，那么就收起愁眉苦脸，高高兴兴的迎接。

     也许故事的结局有很多种，也许眼前的风光美不胜收，闭上眼，我继续向前走……

     手机坏了，换新的，再加点钱就购买电脑的价儿了，也许是因为发着烧有点晕，想想不就是一咬牙一跺脚的事儿么，买了。

     买完才知道，其实根本不至于的，什么咬牙跺脚啊，心里跟凉水儿似的，买了也就买了。

     所以，别想那么多，有的时候需要一点不吝的精神，什么事都那么认真，就该累死了。

     往前看，活一辈子不过就是两万多天。

     上学，工作，哪个更好？想不清……

     今天，我和卿都很倒霉，一个伤了身体，一个伤了心。

     两人齐说，果真是流年不利。

     闲下来时想极力刻划出青春的界限，固执的分辨自己年轻或是不再年轻。有时觉得自己苍白的一无所有，便翻看过去写得那些东西，一些友情，一些爱情，和一些告别与分离。那些故事因为文字而显得生动鲜活，我会边看边微笑，于是知道鲜活的只是那些人物，而不是我。

     已经很久没因为感情以外的事哭了，总觉得没有什么过不去的，与别人保持着矜持的距离，这样最好，彼此不认识、不熟悉、不交流，于是就算流泪，也变得坦然。

     但其实，并不坦然。

     做过许多可笑甚至无耻的畅想，走吧，快乐吧，欢笑吧，幸福吧，反正有大把的时光和青春，我们不要过生活，我们还有那么多可笑无耻的畅想。

     但其实，我们必须对生活委曲求全。

     流年却日复一日，笼罩住我苍白无物的青春。

     一直以为毫不费力，伸手触摸蓝天，便会在高处有个地方，使我背后是整个黎明。

      因为不能哭,所以只好笑.

     人生之所以值得活,是因为无法解脱.

      小的时候，似乎从没珍惜过什么，总是有大把的时间、大把的精力用来挥霍。长大了，慢慢就会有人告诉你，要学会珍惜，珍惜时间，珍惜金钱，珍惜情感，珍惜你所拥有的一切。

      “珍惜”两个字，说起来简单，理解着容易，却没有几个人能做到。

      当时间对你来说有多宝贵，才谈得上珍惜？

      当情感对你来说有多重要，才谈得上珍惜？

      当机遇对你来说有多难得，才谈得上珍惜？

      还有，一段时光有多美好，才值得你去珍惜？

      一件物品有多宝贵，才值得你去珍惜？

      一个人有多么好，才值得你去珍惜？

      所有的这些，我都想不太明白，那些怯弱无力的念头，似是而非的想法，困扰着我去分辨哪些应该用心去珍惜。而大多数时候，总是想去珍惜，怕不值，不想珍惜，怕遗憾。说穿了，便是一个庸庸碌碌度日，战战兢兢过活的俗人。

      记得《药师琉璃光本愿经》中有一段说：愿我来世，得菩提时，身如琉璃，内外明澈，净无秽瑕——言词之纯美，思想之明净让我好生羡慕。我没有那种吃斋念佛，万籁俱寂撞钟声的经历，也没有孤影瘦尼，繁华落尽看灯花的勇气，所以注定无缘修得这样大彻大悟，明澄空灵的境界。只愿我大一些，再大一些的时候，能够真正懂得，并努力去选择我该珍惜的那些珍惜，这就足够了。